В Англии существовал обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужчину» для оказания помощи в этом деликатном вопросе.

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти «государственный мужчина» и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
— Добрый день, миссис, здравствуйте.
— Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.
— Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?
— Да говорил. И я готова.
— Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.
— Я вас слушаю.
— Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной.
— В ванной???
— Да мэм. В воде это особенно хорошо удается.
— Что же если так надо, я согласна.
— Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок!
— О боже!
— О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага.
— В витрине универмага!? На глазах у всей публики?
— Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили.
— И так начнем с ванной.
— Хорошо…. Она механически распахнула халат и направилась в ванну.
— Одну минутку, мэм, я должен взять штатив.
— Что? Штатив!? Зачем?
— Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках.
ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК…..
Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина — настоящий «государственный человек».Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа.
— Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов?
— Да сэр.
— Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю.
— Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат?
— О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно.
— А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессиион сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете.
— Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу — любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
— Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом.
— Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
— Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы.
— Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее.
— Вы меня интересуете, мэм!
— А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном.
— Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу.
— Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций.
— Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций — предел.
— Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два.
— Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены.
— Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат.
— Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду.
ОНА УПАЛА В ОБМОРОК……