Старый отель — Страница 214 — Сборник юмора — анекдоты обо всем по немножку

Анекдот про Кефирчика

Анекдоты, Анекдоты про животных, Про национальности, Разное

Звонит баба в службу спасения и говорит:
— Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
— Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
— А ружьё то мне зачем?
— Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду — стреляйте в Кефирчика

6

3

Анекдот про медведя и охотника

Анекдоты, Разное

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— На**й ты его зовёшь?

25

3

Анекдот про «ослаблять» это глагол

Анекдоты, Анекдоты про Вовочку, Дети

Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела?
— Плохо… Двойку по русскому получил…
— Почему?
— Да потому что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

20

3

Анекдот про Обаму после смерти

Анекдоты, Политика, Про национальности

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама: — А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

6

2

Анекдот про Лелика

Анекдоты, Муж, жена, любовник, Пошлые

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу я оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена: -Да как тебе такое только в голову прийти могло! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж: — Ну как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает: — » жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…. может попробовать?… чего даром стоит?.. »

Жена решается: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!

Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… — жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:- Тихо, БЛ@ДЬ!!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! НО…. ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

10

1