Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут? »
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь…
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал «Ты от этой бл#ди, подальше держись… «
Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
— За что?!
— За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
— За что?!
— За знание разницы!
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
— Стрелять умеешь?
— Ворошиловский стрелок!
— А бегать умеешь?
— Мастер спорта!
— Смекалка есть?
— Университет окончил!
— Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут… Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут… Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
— Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет — теперь на себе тащить придется!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему?
— Глаза б мои тебя не видели…
0
0
Старый отель 2020 | Все права защищены. Сделано на WordPress
Нет 18-ти? Покиньте сайт!